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      討好型人格到底是自卑還是高情商?

      作者:心若雨汐 來源:文章閱讀網 時間:2020-03-30 10:51 閱讀:

        心若雨汐說:我為了此篇文章的實用性,特地觀察過此類人群。其實每個討好型的老好人起初只是澀于將自己的需求、不情愿說出口,這類人初始的姿態大多沉默寡言,對人不善于交際對內又不敢于闖蕩、表現自己,但她們還是很在意別人怎么看她,而且你會發覺當你和她拋開工作說說閑話,她時常呈現出類似封閉的狀態,她們不善搭話甚至不知道怎么與人交流。

        我總是覺得如果我說了別人會用什么樣的目光衡量我,我會不會因說錯話而讓周圍人嘲弄,這種不良情緒或許起于年幼時幾件小事,而那些經歷在她們眼中是噩夢般的存在。

        我發現還有很多老好人與她們的表象截然相反,初遇時她們外向而自信,有的人外向的很過,以至于你根本摸不清她的真實人格,她們自來熟或者更為友善讓你忍不住親近,她們大多都是故作很自信“給我吧,我可以”但她們私下里卻總是流露出自卑情緒。我一位朋友工作能力在我看來是很強的,她總是對自己的業績侃侃而談,可是她在私下里又總是對自己的業績疑神疑鬼,她說自己總是運氣很好,再一個銷售類工作底數大說不定也是賣出的契機,她這個人摹本很矛盾,是自相矛盾。

        我知道此篇文章遠不足以將他們帶出泥潭,但還是想將自己的見解分享給大家,同時歡迎廣大讀者或同行人的評論、補充。

        我還是以自己的同事為例, 悠悠是我們單位出了名的“老好人”。

        每次老板要求加班趕材料,她都會主動請纓甚至在聽到周圍同事的埋怨不情愿后接上一句“沒關系,你們休你們的,我一個人加兩天班就可以了”于是長期以往下,大家都習慣性地把手里多余的活兒交給她處理。

        有時大家一起訂外賣,她會主動幫沒帶錢的同事墊付餐費,而之后卻不好意思主動討要。甚至有一次經理來到她身邊說:實在不好意思,我忘記了還錢,這樣我最近公務太多,還得麻煩你多幫我跑兩趟,這些錢我都給你,多了你再還我,少了我再補給你。她先是臉一紅百般推諉,后來她還是勉強接了錢,回身跟我說:好尷尬,竟然是經理主動托我。而那段時間是單位最忙的時候,公務多的成了海,經理給她的錢很快便花完了,接著她又是自掏腰包墊付了好幾次。那筆錢不算多,但她卻跟經理說:沒事,我就幫您多訂了一份外賣,不用還了。

        她常在下雨天把自己僅有的一把傘借給同事,她說沒事我家近,幾步道就到車站,下了車就快到家了。然后她一個人如落湯雞般頂雨回了家。

        即使這樣,大家對她依舊褒貶不一。有人認為她目的不純是傳說中的心機婊。

        有次我和悠悠被分進同一部門,臨走之際老板特地多次囑咐我們,自己的活好好干,別人的活不要幫,因為我招你進來是做文員,你們只要把訂單碼好就可以了,電話響了接一下問她找客服還是找銷售接著她找誰你喊一下就可以,千萬千萬別跟客戶多說話,因為你沒有這方面的潛質,如果你能行我早就培養你了,你跟我這么多年,你的為人我很清楚。可老板那句話終究沒有讓我的朋友醒悟過來,她接起電話后小聲對身邊的客服哥哥嘀咕一句你的客戶,那位客服當時正在忙著講電話,順嘴說了一句,你幫我問問情況就可以了,再跟他說我馬上回電話。于是悠悠又開始了習慣性的詢問了客戶并問了很久,而她并不懂得怎樣解決那個難題,她只是不斷回想身邊客服接電話后的那套慣用的解決方案,就像復讀機你一點她便機械性的背誦全文。但顯然對方急需處理的問題并非與慣用方案相呼應,于是客戶不停的問甚至她話未說完便主動打斷她刨根問底的問她所說過的每一點。電話通時過半后她神色慌張,因為話說的根本接不到點子上,再后來她語無倫次的樣子引起了全屋人的注意。直到最后她急得面紅耳赤,甚至略帶哭腔時,經理走了過來搶下電話順便白了她一眼。經理撂下電話后,大吼一聲:是誰,這個XXX是你們哪個客服手里的客戶,悠悠根本說不清楚話,你們怎么還能坐在座位上無動于衷的讓她幫你解決問題呢,到底你是客服還是她是,不能做都給我滾蛋。

        其實那位客服早早的就已經撂了電話,可是聽她說著說著聲音沙啞,嚇得臉都白了,我還聽見主管小聲嘀咕一句:這家可太可怕了。后來經理把他兩人同時叫了出來,那位客服閉口不承認他托悠悠幫他問情況的事,他反復強調可能是悠悠看自己太忙了又怕耽誤了客戶,這才主動拿起的電話。之后他反將責任全推給她說了一句下次你不用幫我,你看你我被罰錢事小,萬一損失掉一個客戶怎么辦。我還聽見那次悠悠哭著不停的道歉。這件事后,她跟我說:“為什么我平時盡心盡力幫大家,她們誰誰有困難都找我幫。怎么到頭來,如果做好了功勞是人家的,批評卻完全推給了我呢?”她成了不能犯錯的“老好人”,而就算她幫忙幫對了,我還是聽見同事們唏噓的聲音。她以最卑微的姿態善待每個人,得來的卻不如一個長期得罪人、偶爾友善一次的人掌聲多。也是,你從不迎合別人的樣子討厭極了,但是人家本分啊,有句話不忙是本分,幫了是情分。尤其是偶然一次的善舉,更是被稱贊成恰到好處。

        此段涉及的討好型人格特點是:

        不懂得拒絕

        討好型人格有一個鮮明特點就是不懂得拒絕,因為她們十分在意自己在他人眼中扮演了什么樣的角色,他們會把別人對自己的評價放在第一位。像剛剛文中我的那位朋友,她便是如此,她深知自己不具備這樣的能力卻還是抹不開面子,她其實最在意的是解決好問題后,那位客服以至于其他人贊賞的目光,或者她最希望的就是那聲:謝謝,你人真好。她曾問過我一個問題,你說我會不會和所有人成為朋友呢?

        她們這類人其實非常害怕拒絕,她們擔心一旦拒絕了別人,別人就會厭惡她們,她最怕的就是:你看我這么忙怎么就不知道幫幫我呢?你就坐在我旁邊不是嗎?而不拒絕,或許我們還能維持表面的良好關系,大家都會說還是悠悠好,善良,因此很多人都會愿意親近她。其實沒有人知曉在無形中悠悠擔負著多大的心理壓力。幫忙怕錯,不幫怕友情過。

        喜歡主動道歉

        討好型人格第二大特征是喜歡道歉,我記得蔣方舟曾講述過不論工作還是生活中,她永遠是那個喜歡道歉的人。

        有次有個朋友打電話,她沒接到,后來朋友沒完沒了的打過來,她內心非常厭煩的,她其實很想對對方說,你不要再打電話了。但是她終究還是說了句對不起。

        其實,我明白悠悠當時的心境她害怕再有沖突,而她更尬尷于大家向她投來的鄙夷目光。所以她希望用道歉快點結束,而道歉就是她們這類人處理事情的主要方式。

        害怕說出自己內心的想法

        討好型人格的人是非常害怕說出自己內心真實想法的。

        由她們總是覺得自己處處落人下風,因此她們很害怕一旦說出自己的想法就會被孤立,像我單位的悠悠,她就很在意別人怎么看她。而私下里她幾乎每天都會向我吐苦水,你看她們總是找我幫忙,而我每次接電話心里都很害怕,我害怕客戶不停的問我問題,我害怕她們的問題太過棘手,甚至我很怕解決錯了經理的責罵,還是同事的看不上。而我更害怕他人的言語攻擊,我每次去廁所聽到同事講我,我都恨不得找個地縫轉進去。

        其實,不難看出來,她們這類人總是把自己的真實想法藏在心里,而最怕的就是大膽表露出來。

        我記得有一次編輯部閑的快要長草了,我望了半天天花板,想著自己待著也是無聊,不如出來透透氣,跟同事說說閑話好打發下閑暇時光。當時我的客服同事們也是三三兩兩的嘮著家常,很多人都嘮在興頭上。恰好有一通電話響了,我那個同事見我離話機很近,隨口說了一句:你是文編,幫我講個電話,接著她便自顧自的與同事繼續熱聊。我一時生氣,轉身甩下一句:你是客服主管,嘴皮子了得,不如也幫我寫個文案。那位同事什么也沒說,悻悻的回到了座位上拿起了電話。

        事后,悠悠尋個上廁所的功夫偷偷跑進編輯部找我”你就不怕她生氣嗎?你就不怕她跟別人講究你,你知不知道同事背后講你太冷不好相處?你就不怕同事們看著你繞著走,不想跟你有交集嗎?

        我當時只回了一句:我的日常職責里并不包含幫忙這一條,而且大家分工不同,不要為了討好誰忘了本分。就像她們接起電話,對方問問新產品不也是直接推給了業務員嗎?而且電話接通后萬一你的回復答非所問,經理發現后再怪罪下來,我難道就沒份了?

        其實我很愛幫忙,但有些忙你可以幫,舉手之勞、為人著想都是可行。可有些忙你幫不得,在她看來手到擒來的電話,在我這是越權。而我時時相伴的文案,在她看來不也是不可涉足的雷池?

        會迎合他人

        討好型人格的人喜歡迎合他人,在社交交往中,他們對待別人的觀點經常會說;你說得對,我們的想法不謀而合。這種迎合并非真的是心有靈犀般的巧合,而更多的則來自他們內心的膽怯,她們總覺得別人比自己厲害,自己低人一等,所有很多時候她們把把自己的姿態放得很低。

        她們擔心別人不高興,但卻忘記了自我情緒,自我聲音。

        她們活得小心翼翼,因為缺乏自信心,所以她們與人交流時自己的人格并不完整,以至于她們在人群中總是顯得不自在。

        我那位朋友悠悠就是如此,她同我分享過一個故事,她從小到大從未對什么事情做主過,在外全是聽朋友說,有一次她的朋友說要介紹對象給她,悠悠看過對方照片后本不想赴約,但礙于朋友情分,她不得不硬著頭皮去,之后回來她不停的跟我抱怨說好像被朋友賣了一樣,那個人說話都滿口粗話的,并非有朋友說的那么好。而后她那位朋友隔三差五的問她約會玩的如何,她總是澀于回復,直到最后一次她才對朋友表露真實想法,只是她說話時很小聲且支支吾吾的說了半天。當時我心里有個想法如若不是多年朋友,或許這套見外的有些不自在的說法會破壞了女孩間的友誼

        以上四點全是討好型人格的普遍表象,而最深層次的表象,并非只是存在于待人接物,日常交流。討好型人格的人如果愈發的不能自我抑制討好的發生,她們還會身陷更深的沼澤。那就是發自內心的并由你的意情緒影響到大腦的思維活動走向,就像打游戲會上癮,而你一旦上癮除了愈發加深上癮程度。

        沒有原則和底線

        沒有原則和底線,在人際交往中,討好型人總是忽略自己,她們希望和她人保持和諧關系,所以在交往中,有時會愈發變得沒有原則和底線,她們自降自己的姿態,一度從友善、親切演變成低三下四,丟掉自己。試想一個人只知道一味迎合他人,不論好的壞的,她都會投贊成票,在這種相處模式中,她們會贏得周圍人的尊重嗎?

        你的一位朋友大到心事,小到逛街購物,就連你去試個衣服,你找她拿主意幫你定買哪款。她不停的贊賞衣服好看或者你穿著好看,卻給不了你真正想要的信息。你問她哪件更好,更襯自己的氣質,她跟你說:都行。那你還會拉著她逛街嗎?

        總得來說,討好型人格最大的特點就是掩藏自己的情緒,她們非常害怕與人起爭執,所以她們往往會壓抑住了自我需求。而想要走出討好帶來的困境,最行之有效的方法就是找回你自己,面對自己,做真實的自己,找到一個可以信任的人,坦誠的說出自己的想法,你會發現你離真實更近一步。其實你知道嗎?你做自己的樣子真的很帥,真實不會損害你的形象,更會在幫你擺脫不良情緒的同時讓你看起來更有魅力。

        蔣方舟曾跟大家分享過自己是怎樣擺脫討好的,她當時是選擇放下手里的全部,一個人來到一個陌生的地方,在這個新幻境里,她與身邊人互不相識,在互相不熟悉的條件下重新與人建立外在聯系,她無需面對曾經復雜的人際關系,也不用擔心自己在新同事眼中是什么樣子,她每天看書,看展覽,寫日志,后來她發現她的討好型人格竟然療愈了,現在她終于敢面對最真實的自己不再唯唯諾諾,低眉下氣。

        討好型人格不論你用什么樣的方式擺脫煩惱,歸根結底,羊毛出在羊身上,任何問題都有一個來源,根本原因無關他人,只在你的心里。所以多在意自己一點,讓我們從活在他人的世界中盡早抽身,讓我們可以從愛的世界中找回自我,這或許是討好型人格最有效果的療愈方式。如果你找不到生活的樂趣,你可以先培養一個興趣愛好,討好型人格的人最缺乏安全感,所以她們總是想得到別人的任何,從別人的贊美中找到存在感,而從自己最愛的領域著手,肆無忌憚的盡自己最大的努力,從而聽到的贊揚大多是因為你真的很優秀。這種贊揚無關討好,在你自己的心血、汗水。沒事多和自己對對話,就像兒時我們說著自己不切實際的夢想般那樣童言無忌,喜歡什么,討厭什么,底線是什么,然后你要做的就是 守護好心里的領地,從了解自己中不斷修正。最后,別忘了討好和情商其實是兩碼事。跟大家分享一下我從網上看到的一句話“把自己偽裝起來, 帶上厚重的面具。迫切地希望得到大家的喜歡,可是就算在大家眼中,你是一個完美的人。

        那也是不是真實的你。你能吸引到的人,永遠欣賞的是你驕傲的樣子。而不是故作謙卑和故作討喜的樣子。”或許這就是你掏空心思去迎合對方卻還是得不到愛的回應的原因。

        簽約撰稿人:心若雨汐

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